Gondolat - Ébresztő

Sálgótárján, 2010. december 24., péntek délután...

Kint hull a hó, bent pedig ugyanez történik Győzikéék LCD televíziójával, mert a ház urának törni-zúzni támadt kedve...

- Ez nem a show-nk forgatása! - horkan fel Béjá ásszony, mire Győzike leteszi a mázsás súlyt a válláról, s összeszedi a készülék még ép darabjait... Épp, hogy végez vele, amikor csöngetnek...

- Ne szórakozz velünk, Vircsike! - ordítja Győzi, ám ekkor újra megszólal a csengő... - Megmondtam, hogy ne szórakozz! - kiáltja el magát a zebramintás hóbortjáról ismert showman, majd személyiségéhez illően, a csíkos állatra emlékeztető szabadidőruhájában rohan az ajtó felé... Amikor kinyitja, nem hisz a szemének...

- Meglepetééés (burkolt újság-reklám)! - kiáltják egybehangzóan az ajtóban álló (leendő) vendégek, akik nem mások, mint Hajdú Péterék... Sarka Kata karján kislánya, Hajdú karján pedig kisfia ül... - Csupán a nemek miatti eloszlás okán - magyarázza Hajdú, de Győzike arcán már a mondat második szavánál látni lehet egyfajta zavarodottságot... - Apropó! - veti oda félvállról a bulvár-showman. - Volt a házatok előtt egy mozgássérülteknek fenntartott parkolóhely... Mivel egyikőtök sem tolószékes, gondoltam, odaállok!

S ezzel - a házigazda megkérdezése nélkül - berontanak a kulipintyóba... Ekkor - reklám gyanánt - VV Olivér tűnik fel a távolban, miközben az esőáztatta utca kövezetén áll, és légreszel... Miután "elmegy", a reklámból visszatérünk a képzeletbe...

Győzike a sors furcsa fintorának tartja, hogy miközben Virág mellette ül a kanapén, és éppen Hajdú Dávidka pár szál hajával játszik, újfent csengetnek... - Ki az ördög lehet az? - kérdezi magától, és miután az ajtóhoz megy, a rejtély megoldódik magától...

- Beeest (burkolt újság-reklám)! - kiáltják az újabb vendégek... - Bocs, Győző, de a Meglepetést már előzőleg "ellőtték", nekünk ez maradt - osztja meg furcsa beköszönését a házigazdával Rákóczi Feri és Vágó István... - Azt nem kívánom, hogy legyél Te is milliomos, Győző, mert az vagy! - mondja Vágó, miközben besétál az ajtón... - Van 40 milliód, Győzi, nekem pedig 8 hosszúlépésem! - teszi hozzá Rákóczi, és Vágó után veszi az irányt... A nappaliban aztán egymás nyakába borul a két TV2-s "sztár-apuka", és néhány keresetlen mondat kíséretében megvitatják a "Hogyan neveljünk fel két csemetét minimálbérből?" kérdését...

- Miért állsz ott az ajtóban, mint egy darab fa? - kérdezi Béjá ásszony Győzikét, miközben az erősen koncentrál a bejárati portál-szerkezetre...

- Várj egy csöppet, mindjárt meglátod! - válaszolja a 'Romantic' hideg-frontembere, amikor újra megszólal a csengő... Ajtó kitár, Győzi megszólal:

- Mit keres itt, Kiskegyed (burkolt újság-reklám)?

- Ha Te is ki akarsz zárni a party-ról, Győző, mert zártkörű, akkor a barátommal gyűlik meg a bajod... - mondja Kiszel Tünde, aki nagyestélyiben várja a bebocsátást...

- Kááároooly!!! - köszön széles vigyorral a barát... - Beengedne minket?

- Károly igén, de én Győziké vágyok, a sálgótárjáni fénégyérek... - kezdi mndandóját a házigazda, akit azonban hamar félbeszakítanak...

- Lesz***rom, hogy ki vagy - emeli fel a hangját Tüncike -, mert úgyis látom, hogy kivagy... Ezzel otthagyva Károlyt is, belép a nappaliba, ahol Hajdú és Rákóczi még mindig arról diskurálnak, hogy hol olcsóbb a pelenka...

- Hát, persze, hogy a Vodafone-nál! - csapja be a bejárati ajtót Vadon Jani. - Ezért lettem "Vodás", Balázs! - teszi hozzá, majd körülnéz... - Balááázs???

A fent említett fiatalember az ajtóban áll, és a nagy arca miatt nem fér át rajta...

- Be kellene rúgni! - veti fel Vadon, mire megjelenik Stohl András, kezében egy 2 üveg borral és 1 üveg whiskey-vel...

- Mindig is ezt támogattam! - mondja Vadonnak, majd meghúzza... No, nem Béjá ásszonyt, hanem az üvegeket... - Ja, a terepjárómmal rommá törtem egy másikat, amelyik tilosban parkolt - korbácsolja fel a kedélyeket a színész...

- Nem tilosban parkolt, hanem mozgáskorlátozottaknak fenntartott helyen - helyesbít Rákóczi, aki így szabadul meg Hajdútól... Ő ugyanis rohan megnézni a porrá zúzott terepjáróját...

- Nyugi, András mindig így vezet - veti oda neki a ház előtt Lilu, miközben egy füves cigit nyom el Hajdú kocsijának motorház-tetején... - Különben is, bekaphatod a f***szom! - teszi hozzá a jólnevelt Ildikó, majd otthagyja a teljesen megalázott Hajdút... Nem megy messzire, mikor felkiált: - Hova a f**szomba tűnt erről a házról a 'Való Világ'-felirat???

- Ez nem a való világ, szívem, hanem csupán a képzelet szüleménye - mormolja magában Hajdú -, úgyis fogalmazhatnék, hogy egy kitalált Story (burkolt újság-reklám)...

Mire Péter visszatér a házba, bent már javában megy a buli... Illetve csak menne, ha a hátsó ajtón megérkező Niki Belucci és Vokság Virág el tudná dönteni, hogy melyikőjük a nagyobb DJ... Mivel azonban ez nem sikerül nekik, (vörös)iszap-birkózásba kezdenek... Közben Fásy Zsülike "rágyújt" a 'Boldog Születésnapot!' című nótára...

- Ez nem a megfelelő dal ilyenkor! - csattan fel Győzike, de mielőtt elverhetné a kislányon a port emiatt, odaugrik Fásy Ádám, aki testi erejét kihasználva tartja távol a "zebrás" showman-t a lányától...

- Pedofil, pedofil! - kiáltja Ádám, erre előkerül R. Kárpáti Péter is, aki már a buli eleje óta azt keresi, hogy melyik gyereket tudná beköltöztetni Vanda helyére a 'Barátok közt'-ös lakásdíszletek közé...

- Hol? Hol? - kérdezi zaklatottan R. Kárpáti, de mire erre választ kaphatna, megérkezik a rendőrség, mert Győziék szomszédja bejelentést tett csendháborítás miatt a kerületi kapitányságon...

- Merre van a budi? - érdeklődik Kiss Ernő dandártábornok azonnal megérkezését követően... - Ha nem mondják el azonnal, akkor a házra pisilek! - fenyegetőzik, majd hozzáteszi Stohl-nak: - Nekem is így törte össze a hasonmásom a kocsimat néhány éve! Megértem magát, András!

- Köszönöm, dandártábornok úr! - replikáz a színész. - Lehetne egy kérésem? Én megmutatom magának a WC-t, ön pedig nekem az "utca" felé vezető ajtót... Tudja, egy kicsit beszívtam, és nem szeretnék egy "magánvillában" ébredni!

- Megértem, András, megértem! - nyugatatja meg Stohl-t a rend éber őre... - Én már sok mindent megértem, de egy valami nem fér a fejembe! Hogy csinálja azt, hogy amikor a keze a mappájához ér, megszűnik a T-Mobile, a T-Com, a Telenor és a Vodafone is (nem burkolt reklámok!), hiszen onnantól kezdve nincs több SMS, nincs több telefon... Mit szólnak ezek a multik magához?

- Irigyek marhára! - válaszolja Stohl, amikor a nyitott ajtón keresztül "belovagol nyóc kan"...

- Minket kerestek, nem? - kérdezik, majd egyik paródia követi a másikat hajnalig...

- Sajtból van a Hold, kolbászból pedig a Vastag a jó! - éneklik az X-Faktor versenyzői, akik szintén meghívást kaptak erre az exkluzív party-ra... Azt azonban senki sem veszi észre, mikor érkezik meg Fekete Pákó, mert a lassúzás miatt az összes villanyt lekapcsolják a házban... Kiss Ernő - ennek ellenére, vagy éppen ezért! - olyan jól érzi magát, hogy a nappali közepén brunyálja össze magát, Stohl teker mindenkinek egy-egy joint-ot, Lilu pedig pedig elkészíti Győzikéék házszámát: "Való Világ 4."

- Csak tudnám, hova a f***szomba csavarozzam be? - zsörtölődik, mire Rákóczi Feri a vállára teszi a kezét...

- Nyugi, drágám - mondja neki -, Neked is hívtam egy taxit... Mivel azonban nincs elég autó ma este szolgálatban, el kellene döntenünk, hogy: "Ki marad, és ki megy?"! Én, például, k**rvára ráérek - mondja halkan, s elindul a DJ-pult felé, ahol meztelenül fekszik egymáson Niki Belucci és Voksán Virág...

Hajnalban még Kasza Tibi is beugrik egy-két képet csinálni a volt pornósokról (kell a kínai portfólióba!), majd ő is hazaballag... Ezt teszi mindenki, kivéve Győzikét és családját... Akiknek ott marad egy csatatérre változtatott lakás, amelyet jövő hét péntekre rendbe kell szedni...

MERT AKKOR EGY HATALMAS BULI LESZ NÁLUK!!!

Addig is, Boldog Karácsonyt Mindenkinek!!!